Quand ils ont appris que j'étais contagieux, et que ma maladie venait de nulle part, j'ai été placé en quarantaine. J'avais 18 ans. J'aurais dû être mis en vente à cette époque, servir de poche, de punchingball, de tout ce qui est noté sur leur calepin aseptisé...
Putain.
A croire que mon corps avait pigé, et qu'il ne voulait pas que je sois asservi plus longtemps, à croire que chaque cellule qui me composait cherchait une sortie, un moyen de "sauver les meubles". Les médecins étaient sceptiques, personne ne comprenait, parce que personne n'avait vu ça auparavant. Rien à voir avec Necrosis, c'était...une fulgurante affection auto-immune qui s'était abattue sur moi, conçue par mon propre corps.
Les crises étaient violentes, fréquentes, me rendant plus instable que je ne l'étais déjà. Les aiguilles des seringues ne pénétraient pas ma peau trop dure, aussi les traitements étaient limités à des cachets qui mettaient leur temps à faire effet et avaient des conséquences désastreuses sur mon estomac et mon organisme. J'aurais voulu qu'ils mettent plusieurs éternités à agir, ça m'aurait peut-être permis de dégommer quelques têtes en plus, même si je souffrais atrocement. Des contractions musculaires jusqu'à la tétanie, jusqu'à ce que le coeur soit enfermé dans un étau si compressé que je tombais raide, arrêts cardiaques sur arrêts cardiaques. Ce n'était pas rentable, ils perdaient un fric monstre. Mais ça semblait intéresser l'un d'eux. Je dis "intéresser" car je n'ai jamais saisi le sens de ses mots, était-il fou ? Passionné par son travail ou bien simplement attaché à la moindre vie ? Prenant cette folie-hystérique-passionnée de l'autre côté, je n'étais pas aveugle : c'est grâce à lui que le traitement a été poursuivi, et les tentatives infructueuses, il avait...une sorte d'autorité ici, on le respectait, on le disait "brillant". Mais les fruits de sa patience ont pourri, et les miens avec.
Au fil des semaines, on a arrêté de me donner de la morphine pour me calmer, il en fallait pour les "vrais hôpitaux", j'étais un gouffre. On me laissait donc attaché au lit comme un fou, et je me débattais jusqu'à hurler, jusqu'à me faire saigner la bouche, les lèvres, me mordre la langue et remuer si fort que j'aurais pu m'arracher les membres pour décoller de ce foutu brancard de tarés...de merde.

Je crois que je suis un peu mort cette année-là, petit à petit...petit à petit ils ont fait taire l'homme et c'est la bête sauvage qui a tenu bon. Sans l'ours, sans son instinct en moi, je serais mort brûlé dans la fosse commune du centre. Enfin, je serais sûrement mort bien avant, les chats ont plusieurs vies, pas les...ours ?

La première chose dont je me rappelle avant les flammes dans la nuit noire et écrasante, c'est la sensation de la terre froide et humide sur ma joue. Enfin à travers le sac que j'avais sur la tête, parce qu'ils n'aiment pas trop avoir des pertes. Une fois qu'on n'est plus "dans les petits papiers", on disparaît, de tout, pour tout le monde. On n'est même plus un chiffre, un code barre, on est juste...des cendres. Le retour sur investissement avait foiré avec moi. Je leur faisais un fuck sans bouger, sans broncher, dans la léthargie que mon corps m'imposait. Il y avait des corps autour de moi, plus ou moins pourris, peut-être cinq, ou dix, j'en sais rien. On nous a aspergés d'un truc visqueux qui puait, les macchabées de l'incinérateur à virus et moi.
J'ai su après que c'était de l'essence.
Et puis tout a basculé. Le feu a démarré comme un dingue, gobant tout ce qui lui passait sous le nez, affamé. Moi compris : je brûlais vif. Mon corps a oublié avec les années la douleur, même si les marques sur ma peau sont toujours là. Je voulais, je devais hurler, me débattre. J'étais dehors, j'étais sorti, j'allais mourir comme un abruti dans une fosse commune ! Est-ce qu'ils regardaient ? Est-ce qu'ils étaient là à surveiller les morts ? J'ai pris le risque que le camion soit parti et j'ai bondi, me roulant pour éteindre les flammes sur mon torse, mes cuisses, m'arrachant le sac de la tête, et découvrant l'enfer lorsque mes yeux se sont ouverts.

L'ours a eu peur, alors j'ai couru en lui faisant confiance, j'ai sauté pour sortir hors de la fosse, plantant mes pieds nus dans la terre, mes griffes partout où je le pouvais, horrifié, terrifié, à m'en faire péter les jointures, et j'ai traversé des étendues qui m'ont paru des continents entiers sans me retourner, sans freiner, sans tomber alors que mes jambes étaient bleues des contractions d'une crise qui me prenait en pleine course. Mais ça n'allait pas durer, c'était...fini, j'étais sauvé, ou presque.

Quand je me suis réveillé après des jours de sommeil, perché dans un arbre, j'étais libre. Je devais le rester.
Quand ils me retrouveront, ça aura le mérite de leur trouer le cul.
J'ai survécu, tout appris tout seul, eu la chance de constater que la maladie qui m'avait valu le feu était étonnamment liée à mon psychisme également, et que celui-ci sain et libre, elle reculait comme la marée basse. De toute façon, je n'aurais rien eu pour calmer d'autres crises, j'aurais eu tellement l'air con, crevé sur ma branche, après un maigre pied-de-nez à la vie, à la mort.